Ta nouvelle dépendance HANHAN

Hier soir pendant que je signais l’armistice de la bataille anal que j’ai opéré dans la chatte de ta sœur ambiance Pearl Harbor vidange de foutre style hydravion en castagniccia mode canicule sensation feu de foret sur son front d’ailleurs par souci de perfection rien de tel qu’un bon dessin pour saisir la puissance de cette métaphore 

ta reum

je me demandais quel article nustralement HARDCORSE je pourrais mijoter sans pour autant  t’insulter une nouvelle fois c’est toujours regrettable à posteriori d’étaler le palmarès sexuel de ta famille sur le net j’ai quand même des principes LOL! et donc je me suis dis EURECATSU je vais parler de la PULENTA NUSTRALE featuring figatellu et brocciu soit le combo délice qui passe crème l’hiver et tu auras remarqué que maintenant je fais des p’tites introductions rocambolesques avant chaque article histoire de rendre le projet plus officiel à l’aide de photos et montages numériques de qualités allemande MEHL SCHLAMPE ZIG HAI MEIN FUHRER!!!!

le seul mariage à 3 que le curé di Lupinu approuve

Pulenda-1

Donc là tu scappes de ta tour au 42 car ton frigo n’est rempli uniquement que de ketchup et de shit en attente de consommation excessive afin d’acquérir de la farine de châtaigne du figatellu ainsi que du brocciu Bon là t’auras pigé sale trou du cul que je viens de t’énoncer les ingrédients de base pour cette recette DONC RÉFLÉCHIE UN PEU ET PREND DE QUOI NOTER PUTAIN MAIS TA MÈRE EST UNE SALOPE OU ELLE SUCE DES BITES????!!?NON MAIS T’AS PLUS LE CHOIX LA!!! RÉPOND!!!!… QUOI?!!?? bref

  • 1 kilo non pas de coke que tu t’enfiles en 3 jours pendant Calvi on the mac mais de farine de châtaigne di castagniccia réalisation correcte oblige ce soir on fait la pulenta pas du crack FDP
  • Du figatellu 100% NUTRALE celui Made in Bulgarie est juste conçu pour les ajacciens ou les francesi di merda C’EST LA MÊME CHOSE D’AILLEURS
  • Du brocciu du même calibre que le figatellu c’est à dire NUSTRALE J’VAIS PAS TOUT T’EXPLIQUER SUR CE POST IT ROCAMBOLESQUE

Une fois tous le matos bien calés sur ton BW’S 50 jante spy carbu chromé coque carbone street cred’ flambante mon cul sur la commode Tu traces chez toi dans ta cuisine à moins que tu fasses à manger dans tes chiottes LOL!! enfin je nique bien ta mère au cimetière di Lupinu avec le curé ambiance like a virgin touched for the very fist time DONC BON chacun son sbatte mais là n’est pas le sujet BREF!! et cherche dans tes placards entre deux branches de weed qui sèchent un TORCHON car une fois la pulanta cuite tu ne vas pas la bouffer comme un gitan dans la marmite c’est pas un couscous du bled FDP mais tu vas la déposer délicatement sur ce fameux torchon aspergé de farine ce qui donnera tu verras tu verras la pulenta c’est fait pour ce petit nuage de poudre grisonnante sur sa tendre surface qui envoûtera tes chimères le paragraphe est fini donc baisse les yeux pour le suivant

encore un peu

BAISSE LES YEUX FILS DE PUTE!!!!

Ensuite il faut épurer la farine et tu dois donc te munir d’une sorte de filtre afin d’éviter les grumeaux au cours de la cuisson de la.. MAIS ARRÊTE DE TE ROULER UN TONCAR OH DROGATU!!! j’ai dis un filtre style tamiseur pour prendre que la farine sans les petites boules tu piges le délire ou t’as décidé DE ME CASSER LES COUILLES pour que ta mère puisse me les réparer LOL j’sais pas on m’a dit que c’est toi qui gérais les tickets d’entrée pour la chatte de ta mère la confiance règne à ce que je vois c’est toujours bien de travailler en famille DES BARRES!!!

Là Dans une marmite aussi large que le cul de Maoulida tu auras penser à faire bouillir de l’eau pendant qu.. Putain mais tu l’as pas fait ?!! PUTAIN MAIS T’ES VRAIMENT UN FILS DE PUTE!!!!!! donc tu prends 1 litre d’eau tu verras c’est le truc chelou transparent tel le swagg de Giacobbi que tu mets dans le pastis des fois à 8h du mat’ histoire de paraître civilisé sur l’allée des bars LOL Je sais c’est zarbi mais normalement tu tourne un pommeau dans ta cuisine et tu verras il y a de l’eau qui sort ÉNORME !! mais ne le tourne pas trop t’as l’impression que c’est gratuit mais tu payes après coup c’est un peu comme avec ta reum inutile de te faire un dessin DES BARRES!!!! PUTAIN J’EN AI MARRE D’INSULTER TA REUM MAIS BON C’EST MA BED LIFE et maintenant que ton eau est aussi bouillante qu’une bonne soeur cloîtrée dans une paroisse durant 10 ans ayant la révélation d’être en vérité une grosse chienne des bois nymphomane et que ta farine est trop pure à t’enchnouffer le nassu pépère tel un gangster before braquage LOL! C’EST MOI OU CETTE RECETTE EST CONFUSE?? tu mélanges le tout à l’aide d’une grosse cuillère en bois mais pas celle avec laquelle j’ai fisté ta sœur ou j’lai tellement pénétré profond que j’ai ressortie ce qu’elle avait mangé la veille ça serait dommage de couper la pulenta avec une tarte au foutre lol H-A-R-D-C-O-R-S-E!!!!! mais avec une propre évidement poil aux dents

et donc là tu mélanges et tu balances tes bras comme un joueurs de foot noir qui vient de marquer un but à croire qu’ils font de l’air pulenta LOL!!! durant 20 minutes si t’es pas con t’auras pensé à te caler ordi pour mater la fin de ton film préféré SCARFACE ça passe toujours crème à moins que pendant ce temps une femme te suce la queue car depuis que les meufs ne font plus la cuisine suite à Mai 68 elles compensent leurs inutilités en faisant des fellations c’est le principe de vase communiquant c’est une thèse sociologique que Alain Soral va surement approuver d’ailleurs Alain si tu me lis sache que je ne suis pas d’accord avec ta théorie comme quoi les juifs nazis pédophiles coupaient les membres de noir pour en faire des étoiles de David en déco dans leur bunker sataniste mais bon là n’est pas le sujet LOL Putain et voilà J’sais même plus de quoi je parlais Bon ben l’article est fini va te faire enculer SALE FILS DE PUTE!!!!

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Une réflexion sur “Ta nouvelle dépendance HANHAN

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