Acte II – Scène première. La Corse tremble et le rideau s’ouvre.

rideau

clap clap clap clap clap….

Nous sommes dans une gendarmerie et le colonel qui blatte à l’accueil observe inquiet son verre de pastis tremblant la muerte car les vibrations forment de petites ondulations à la surface du liquide anisé comme le gobelet en plastique de Samuel L.Jackson dans Jurassic Park mais RELAX FILS DE PUTE!!!! c’est juste PIERRE MERGUEZ qui reste bloqué entre deux portes puis décide de rentrer par l’issue de secours de la gendarmerie afin de porter plainte

Pierre Merguez: Salut la famille! J’viens porter plainte contre un blog scandaleux de Loupinou j’espère que c’est gratos et que vous avez un distributeur de sucreries défectueux

Le gendarme : Oui évidement vous pouvez balancer à donf vos injonctions tel un gosse qui teste les limites de sa balançoire Je lance donc la procédure et j’vous écoute.

Pierre Merguez : Voilà! on insinue que j’ai un scaphandre bloqué dans la glotte et que je n’ai pas désactivé le DK mode de Goldeneye

Le gendarme : Hmm hmm..

Pierre Merguez : Mais c’est faux! si j’vais dans l’eau je coule à tout jamais et pour les jeux videos je joue qu’à Pac-Man car je kiff le concept

Le gendarme : Très bien nous allons… OH MON DIEU UN CHAR D’ASSAUT!!!

En effet un blindé vient de se garer devant la gendarmerie et c’est tout simplement ALAIN L’OURS BRUN alias ORSONI qui en sort pépère tel un beau gosse style caban noir Feat regard vers le bas mode George Clooney en entamant son 2eme paquet de clope de la journée sachant qu’il est 9h du mat’ et qui débarque NON PAS pour déposer ses couilles sur le bureau de l’accueil pour le briser en 1000 mais pour déposer une…

Alain Orsoni : Bonjour !

Le gendarme : Euh…

Pierre Merguez : OH MON DIEU UN TRUAND NATIONALISTE KEURSE!!!

Alain Orsoni : Tiens! vous avez rebouché les trous depuis la derni…

Le gendarme : Euh Alain pour te confesser vue ta jauge délirante de street-life je te conseille plutôt l’église d’en face

Alain Orsoni : Non je viens pour déposer une …

Pierre Merguez : UNE BOMBE KEURSE ????!!!!!!!

Alain Orsoni : Mais non! je viens pour porter plai…

Le gendarme : Ouai-ouai OK l’église est en face tu croiseras peut être la levé de corps du dernier mec que t’as assasi…

Alain Orsoni : Mais non bordel!!! je viens pour PORTER PLAINTE !

Le gendarme : LOOOOOOOOL !!!!

Pierre Merguez : Bon les gars je repasserai plus tard j’ai des choses à faire (en vérité Pierre Merguez crève la dalle et repars comme il est venu c’est à dire en labourant le carrelage LOL je remercie au passage le CFA maçonnerie de m’avoir offert gratuitement un jargon made in portugal)

Alain Orsoni : Oui voilà je viens porter plainte parce qu’on m’a tiré des cailloux dessus

Le gendarme : MDR!!! Ma parole Alain t’es complètement chéper au crack ou quoi ??

Alain Orsoni : Non sans dec’ on m’a tiré des pierres j’ai été traumatisé franchement si ça continue il va y avoir un drame (Alain s’allume une clope)

Le gendarme : Euh.. dis moi Alain c’est une caméra cachée là ?? (par précaution le gendarme range discrètement sa bouteille de pastaga)

Alain Orsoni : Non! Rassure toi je veux juste porter plainte pour lapidation d’acéiste contre X d’ailleurs (Alain finit sa clope et en rallume une autre)

Le gendarme : MDR!! Alain t’as déjà relooké ta page wikipédia ou quoi??!! c’est une séance d’UV à chaque visionnage tellement c’est le soleil

Alain Orsoni : J’avoue que ma street credibily en prendra un coup en portant plainte mais avec ce délire à la con Je level up +3 ma jauge de sbatte (dit-il en se préparant un shoot de goudron)

Le gendarme : Bon très bien je lance la procédure vas’y je t’écoute

Alain Orsoni : Voilà! on m’a tiré des cailloux dessus!

Le gendarme : Hmm hmm..

Alain Orsoni : Des gros et très pointus c’était prémédité vu ma tête dure je pense..

Le gendarme : Hmm hmm..

Alain Orsoni : D’une autre pierre deux coups j’veux porter plainte contre HARDCORSE car j’ai tiré au Desert Eagle sur mon ordi mais apparemment ça ne marche pas de cette manière avec les blogs

Le gendarme : Hmm hmm…

Alain Orsoni : Et si ca continu il y aura UN DRAME du style je massacre tout le monde sur l’allée des bars et j’écraserai sans pitié le chien de Capone avec mon audi quattro blindée la muerta

Le gendarme : Mais Alain c’est une menace ça!!

Alain Orsoni : AH OUAI MERDE !!!

Puis la scène est interrompue par une musique des One Direction qu’on entend progressivement et on aperçoit au loin une énorme crête noire fixée béton qui bouge tel un lampadaire sur roulette suivi d’ un troupeau de pucelles ensorcelées qui giclent de dingue du sang par la moutze HEY NON MON NÉGRO TU NE RÊVES PAS c’est Arnaud Sea sex and Sari qui débarque à son tour dans la gendarmerie !!!!

Arnaud Seassari : Salut bande de chiens d’la casse!! j’viens déposer mon style et une plainte contre un blog futuriste di Lupinu qui m’fout grave le sum’ genre j’ai détruit la barre du bronx LOL mais j’ai un alibi j’étais au maracana MDR!!!

Alain Orsoni : Mi! Arnaud Seassari! C’est pas toi qui fait des vidéos diaboliquement immondes sur ton tube en 240p?

Arnaud Seassari : J’me coiffe trop frais avant d’les faire d’ailleurs

Alain Orsoni : Tu sais que j’en ai tué pour moi que ça?? DES BARRES!!!!!

Le gendarme : Bon s’il vous plait messieurs je vois que le problème de base est HARDCORSE le blog est en cellule je vais vous le chercher! Hey mon adjudant!! Rmm rmm.. NORBERT !! ramène nous HARDCORSE!!

cla cla clap clap calp aclap OUUUAIII!!! clap clap clap clap clap clap LUPINU EST EN DÉLIRE clap clap clap clap clap clap clap clap LA BLOGOSPHÈRE TREMBLE clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap Et ta mère part donc en courant acheter des capotes

Hardcorse : Non d’une pipe à crack c’est quoi ce délire les gars?? il y a pleins de virgules en dehors de mes airmax avec des parenthèses à la con et des points de suspension hydraulique depuis le début de l’article il était temps que je re-gangstérise tes onglets google chrome de merde FILS DE PUTE!!! et puis c’est quoi ce carrelage labouré les gars?? Alain t’as raté ton plasticage ou quoi ??? DES BARRES!!!!

Le gendarme : Non c’est Pierre Merguez qui voulait porter plainte BREF!! MESSIEURS ECOUTEZ MOI ATTENTIVEMENT il y a eu un piratage de blog mais rien de grave pour HARDCORSE après quelques manipulations de qualités allemande il a retrouvé tous ses articles HICH BLAT HIG ZAI MEIN FURHER!!

Puis quelqu’un tape à la porte du style Toc-Toc-Toc et la régie du théâtre rajoute des rires comme dans les séries B au même moment qu’on aperçoit la tête du prochain personnage dépassant de la porte d’entrée 

Paul Emploi Jacob : Euh.. bonjour excusez moi de vous déranger en plein délire mais vous n’auriez pas vu ma jauge de Swagg ?

Arnaud Seassari : Oh mon Dieu mais le keum n’a plus de cheveux !!!

Alain Orsoni : C’est ce qui arrive quand on met trop de gel fixation béton sur le littoral mon négro

Hardcorse : DES BARRES !!!!

Le gendarme : C’est pas ici que vous allez trouver du Swagg monsieur Popol Jacob c’est clair comme un Tumbrl à la con de meuf mal baisée BREF Messieurs HARDCORSE est libre de tous propos bordéliques à partir de MAINTENANT!!

clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap

HEY donc voilà sale enculé dont ta mère tapine à l’extrême Tout ce délire de Lupinien pour t’annoncer en exclu que j’vais re-balancer dans tous les sens des punchlines de dingue telle la pendule de Tryphon Tournesol qui s’excite devant le collier de Rascar-Capac et j’vais tellement chier à l’horizontale sur vos fronts qu’on vous prendra pour des peintures de Rothko BANDE DE FILS DE PUTE!!!!

Le rideau se ferme

theatreeeeee

clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap.. cla.. clap.

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